EL VIEJO RINCÓN DE PUMARES
(Antiguo spaces.live.com)

Mis relaciones con algunas películas son un tanto curiosas. Hay películas que nunca he conseguido ver enteras, otras que puedo ver un millón de veces, etc.

Con Decisión crítica (Executive decision; Stuart Baird, 1996) me pasa algo muy curioso. Cuando veo que la pasan por televisión siempre espero hasta presenciar el momento en que Steven Seagal “abandona” el avión. Es como una especie de ritual.

Hoy he ido al videoclub y he alquilado Hora punta 3 (Rush hour 3; Brett Ratner, 2007). Muy mala. El caso es que después de ver la película mis tripas han empezado a rebelarse. No sabía yo que determinadas películas producían diarrea. Me he sentado en el trono y he leído un relato de Bukowski mientras descargaba.

Después de comer he encendido la tele y he visto a Kurt Russell. Dos segundos después he dicho “Decisión crítica”, y me he puesto a verla otra vez, esperando el ansiado momento que ya he mencionado.

Lo jodido ha sido cuando un par de minutos antes de la evacuación estelar del tito Steven, mis tripas pedían también una evacuación urgente. Pero yo, como el gran gilipollas que soy, me he quedado frente al televisor, a punto de cagarme por la pata abajo, esperando que Steven Seagal emulara a Superman una vez más.

Un par de minutos de sufrimiento. ¿Habrán merecido la pena? Eso sí, me he llevado otra vez el libro de Bukowski al trono. Pero os puedo asegurar que la próxima vez que emitan Decisión crítica ahí estaré yo, esperando ver a Steven Seagal dar una pirueta mortal.

Leioa, sábado 2-2-2008.

Hora: 18.18.

Últimamente el cine comercial se asemeja mucho a una fast food (comida rápida, o también conocida como comida basura). No son comidas preparadas con tiempo y esmero, para disfrute del paladar de los comensales, sino hamburguesas hechas a toda pastilla. Para hacer una hamburguesa sólo hay que juntar ingredientes: sexo, sangre (¡ketchup!), disparos… ¿Quieres explosiones deluxe? ¿La has probado y está sosa? No pasa nada, le echamos sal / chistes. ¿Quieres repetir? Toma secuela.

Salí de La jungla 4.0 con la sensación de haberme zampado una McClane con cuádruple de queso y bebida grande. Semejante al indigesto menú Transformers que me sentó tan mal. Si lo pienso fríamente las dos últimas entregas cinematográficas de los 4F son también hamburguesas de carne (y un tanto por ciento de plástico) que se pueden pedir en menú del que regalan los muñequitos.

De vez en cuando da alegría comer una hamburguesa en un tugurio grasiento, o ver una peli como Death proof. No juzguemos la comida por el envoltorio, o por la fotografía (trucada) del póster, o porque la anuncien por la tele.

Recordemos lo que respondió Franxois Truffaut cuando le preguntaron si era mejor la comida o el cine: “Ver una película mientras me hacen una comida… de polla”.

 Bilbao, capital del mundo, 09-09-07.